con beneficio d'inventario...

uhmm vediamo...che ho visto oggi per le vie di Daman? Ho visto tante cose non tutte belle pero di certo hanno lasciato un frammento nella mia vita

Ho visto passare un funerale: il corpo del morto era messo sopra una specie di barella ricoperto di fiori , vestito di bianco ...gli avevano lasciato gli occhiali...era un corteo fatto di circa una trentina di persone...piu lontano seguiva uno sparuto gruppo di tre?quattro uomini di cui uno non se dire mezzo vestito o mezzo svestito di bianco con in mano un sacchetto..Ho dovuto fermarmi e decidere se la cosa mi impressionava di primo acchitto ammetto di no poi immagino che i soliti retaggi culturali abbiano preso il sopravvento per cui un certo malessere l'ho anche provato..pero fortunatamente sono cresciuta asi que non mi sono preoccupata piu di tanto.

ho visto una serie di cuccioli randagi aggirarsi per una piccola strada quando all'improvviso ha fatto comparsa la madre: non vi dico la gioia dei piccoli i baci che le hanno dato, le feste e liberi di crederci o meno la Signora mi ha guardato con uno sguardo diritto fiera dei suoi piccoli capolavori. Le ho sorriso e mi sono commossa e le ho preso una foto... e mi sono sentita bene

camminavo lungo la strada verso di me venivano due pesone : un uomo e una donna lui secco secco e e anche minuta ad un certo punto vedo che l'uomo in questione agita in mano qualcosa con una certa violenza o noncuranza o..insomma sembrava che stesse tirando su un maglione....al secondo mi rendo conto che il " maglione " e' una minuscola bimba piangente che viene presa in braccio dalla madre. Non resisto io i cazzi miei proprio non me li so fare in certe occasioni e avanzo minacciosa . Non sono certa che abbia capito il mio "no good" ma sono certa che lo sguardo e l'aria minacciosa lo abbia in qualche modo colpito. Ho accarezzato questo esserino minuscolo e le ho sorriso ( non sono sicura che qui sia un bene toccare i bambini o la gente in generale ma me ne sono altamente sbattuta e l'ho accarezzata) la madre mi ha fatto pena..non ho risolto niente lo so ma mi sarei sentita peggio se avessi fatto finta di niente ....

ho visto un ennesimo cane pero questo aveva qualcosa che non andava e mi sono intristita ancora di piu..

ho visto una signora vestita in maniera occidentale rompere un pacchetto di biscotti e darlo a una cagna affamata ..e mi sono sentita bene

poi mi sono chiesta come si fa ad essere credenti dopo che si e' vista la sofferenza...naaa rimango dell'idea che un credente non ha visto niente del mondo . Credo che maggior parte delle religioni sia come qualcosa di scaramantico o meglio utilizzato in tal senso...se non in altri...ma questa e' un'altra storia

Ho salutato sorriso a mezzo mondo e sono stata fotografata da piu persone ( la maggior parte ragazzi) con i loro telefonini( i primi tempi in cina mi fotografavano di nascosto)!!!

sono rientrata in albergo doccia rigenerante e sono scesa al ristorante dove ho mangiato paneer tikka masala(una delizia) e riso bollito...

ho salvato una libellula facendola attaccare alla manica e portandola fuori dal ristorante e anche qui mi sono sentita bene

sono rientrata in camera ad affrontare le seguenti ore uggiose in attesa del grande capo...e mi sono sentita bene

Era proprio quello che ci voleva adesso...dopo un rientro definitivo in italia dal messico con tutte le varie problematiche che questo comporta (oltre ad altre che ci ho aggiunto intenzionalmente ) prendere lasciare tutto (fortunatamente un "tutto" quasi concluso anche un portavivande installato proprio l'ultimo giorno prima di partire) e accompagnare il degno compagno un mese in india a Daman nel guajarat nel periodo dei monsoni!!!! Ma questo e' volersi proprio male!!!! Piove si direi che proprio piove....appena arrivata per fare 15 km in uscita da bombai ci ho impiegato 4 ore e per arrivare a destinazione 9 ore! Tragitto che normalmente si fa in 3 ore scarse ma a causa della pioggia tutto peggiora ..se poi straripa anche un fiume....che volete e' India. Ad ogni buon conto per dove sono io devo dirvi che cosi terribile non e'. sara perche qui la maggior parte delle persone sono vegetariani sara perche siamo in una zona "quasi" turistica...sara perche non e' una grande citta...io qui di grandi miserie non ne ho viste..persino i cani randagi hanno un aspetto decisamente migliore che in messico : meno affamati, meno tristi...meno spaventati.Animali e uomini vivono in un perfetto equilibrio fatto di suoni di clacson ,schivate all'ultimo secondo, benedizioni strane. Inutili dirvi quanto siano gentili e amabili nonostante la loro mirata seria e fissa ma basta un vostro sorriso che il loro s'illumina di immediato e diviene una festa.Certo di bionde abbronzate non credo che ne vedano molte e questo e' un buon pretesto per fermarmi salutarmi e offrirmi cose da mangiare che a malincuore per il momento rifiuto.Mi e' piaciuta subito l'india insomma questa india mi piace poi e' vero che sono ancora alle prime armi anche se gia me ne cammino da sola per svariate ore nei posti piu impensati.Gli incontri ravvicinati con bufali e mucche mi lasciano interdetta e con un certo timore: sono davvero grandi!!!Il mare e' nero ..una grande distesa nera non tanto perche sia inquinato ma perche nera e' la sabbia dei fondali con delle maree profondissime. Vedere i ragazzi che si buttano dentro mi fa un certo effetto ma poi penso che se passi tutta una vita a vedere un mare cosi di certo non ti fa impressione.Lungo la spiaggia ci sono cavalli bianchi piccoli ma robusti che servono per portare a passeggio qualche turista ( ah qui rigorosamente turisti indiani si incontrano) ma sono tenuti davvero bene : puliti e ben nutriti...e ci sono anche un paio di cammelli anch'essi utilizzati per il medesimo scopo...mi sembra un po' di essere tornata in cina ai primi tempi....la pioggia ,i tempi vuoti , il senso di disorientamento, le nostalgie....il messico non mi aveva fatto lo stesso effetto ma se devo rimpiangere un luogo questo e' la cina. Ormai e' quasi buio le luci del giardino dell'albergo si sono accese la marea comincia a scendere e qualche sparuto indiano passeggia sulla spiaggia incurante del vento e della sottile pioggerellina...sarei tentata anche io ma qui di grandi illuminazioni non ce ne sono e mi troverei a brancolare nel buio a breve tempo...mi accontento di guardarli dal mio balcone....tra un poco rientra il grande capo....

I primi tempi in Cina furono duri..molto duri. In un paese lontano senza conoscere nessuno senza saperne la lingua...nessuna che potesse al tempo aiutarmi. Un discreto italiano un decrepito francese un corpo magro un capigliatura bionda una pelle cioccolato e un amore lasciato alle spalle ( inutile dire che i miei amori a parte quello ufficiale sono decisamente poco amore e molta diversione)era quello che avevo a disposizione..Vivevo in una bolla di sapone non propiamente idilliaca  come si vorrebbe pensare: a dirla tutta era piuttosto angusta anche se con quei colori irridescenti. Lo ammetto in qualche minuto di picco in senso contrario ossia verso il fondo pensai di buttare la spugna e tornarmene al mio tram tram. Fortuna volle o lo volle solo la mia mente caparbia che questo non avvenne ed io rimasi. I 4 anni passati in shenzhen furono la cosa piu divertente e folle che mi accadde tanto da soffrirne quando dovetti lasciarla ( ovvio almeno 2 volte all'anno ci ritorno ..pero non e' viverci)ed ora sono da tre anni mezzo in messico....uhmm...si certo anche qui mi sono divertita...ma ultimamente mi sento come presa in un vortice di stanchezza e demotivazioni.Ogni tanto mi fermo e mi domando e adesso che si fa?Il mondo me lo sono girato ho pure vissuto all'estero ho mangiato in alcuni dei migliori ristoranti al mondo come pure alloggiato in alberghi bellissimi...ho visto paesi esotici ...e forse ho conosciuto anche qualche personaggio esotico...ma non troppi...ad ogni buon conto una borsa originale cartier la tengo anche u a hermes ed una chanel...mentre continuo a tenere una meravigliosa copia di una vuitton che secondo me nemmeno la casa originale ha avuto la grande fantasia nel crearla...quel povero cinese che l'ha prodotta se avesse avuto piu fortuna nella vita probabilmente sarebbe miliardario e una firma famosa...casi della vita.comunque per tornare alla mia di vita...ogni tanto un attimo di smarrimento lo provo e trovare nuovamente equilibrio mi costa un poquito mas de fatica.e cosi alterno alla canzone di ladi gaga alejandro questa di fonseca...per vedere se riesco a trovare un qualche punto di incontro. ....con sempre meno speranze

Io lo so che non posso cambiare il mondo...oggi in questo momento maggiore ne e' consapevolezza. Non che io abbia investito parte della mia vita in opere perche' questo avvenisse: nessuna marcia a favore delle foreste dell'amazzonia niente per le razze in via di estizione niente per i curdi gli afghani...insomma niente di niente..pero' ho empre pensato il giorno che lo avrei fatto qualcosa sarebbe cambiato....Chi mi legge e ormai sono pochi e anche un po annoiati e comunque chi mi legge piu o meno sa che vivo per il mondo viaggio  molto e che sono animalista ...e vegetariana. Principalmente sono animalista..insomma io alla sola idea che si possa arrecare danno ad un animale mi fa cadere in una prostrazione profonda che poi generalmente genera in rabbia o vivecersa...come oggi.

Ora senza raccontare in maniera particolarmente drammatica e senza enfatizzare gli eventi cerco di spiegare che e' successo ( non amo soffermarmi sui i particolari anche se nessuno di questi si particolarmente raccapricciante) Sulla strada per loss lagos il club a cui vado vedo legato ad una macchina per fare il cemento un cane. Il ferro con cui e' legato e corto, non c'e' ombra e si ha dell'acqua vicina ma sono le 11 della mattina ..quanto puo durare e fino a quando deve durare. Deposito sposo e hijo adottivo al club e torno sul luogo del delitto..chiamo la polizia che mi fa aspettare quasi un'ora e non compare..richiamo e dico: se non mi manda nessuno me lo dica....me ne vado al club e domani faccio denuncia...ora sia chiaro io sono prepotente arrogante e a volta anche maleducata e questo a volte mi fa generare pensieri ed espressioni poco tolleranti....insomma io odio le signorine tonte che rispondono al telefono dell'emergenza qui in messico: sono torpi tonti e quello che tentano di fare e' di convincerti che cristo e' morto di freddo..........rientro ora dal club il povero cane e' ancora li la gente passa e nemmeno lo guarda...se ti avvicini giustamente ringhia ed io non s quanta acqua gli sia rimasta. Dimani mattina adro' su questo posto di lavoro e chiedero' con che coraggio ha potuto lasciare un cane cosi...gli augurero' che Dio gliene renda merito ( essendo sicuramente cattolico si cag...sotto perch' pare dio sia il capo in carica che abbia maggiore potere sulla sua ignoranza) e me ne andro' dicendo che da li andro' alla polizia perche' qualcuno mi assicuri nela caso che dio non funzionasse che  qualche denuncia gli cada fra capo e collo.

E' molto probabile che nessuna di queste azioni funzioni ma io ci avro' provato. A me onestamente stanno sullo stomaco quelli che scrivono governo ladro fanno battute piu o meno ironiche sugli eventi....ma non fanno altro....altro che parlare..Io so parlare ma per un'ennesima volta ho deciso di fare....che Dio ne renda merito anche a me?

la mia vita è senza dubbio il risultato di quello che sono e devo ammettere in tutta onestà che di  parte di essa ne sono orgogliosa ... non solo : mi piace.

Altresì vero è il fatto che c'è una parte che non riesco a gestire che pare abbia come dire vita propria che si diriga in direzioni o situazioni che non riesco a controllare. Capita spesso che volgendomi a ritroso con il pensiero e rivivendo attimi di essa mi domando se fossi la proprio io quella che agiva cosi. Purtroppo le situazioni che si assomigliano sono molte il che mi fa supporre che davvero fossi io  e che non lo facessi sotto l'influenza di qualche strana magia ...ero solo me stessa con questa orribile sfaccettatura. Generalmente le azioni sono prettamente rivolte a lesionare me stessa e non altre persone cosa che diciamocelo onestamente è davvero stupida. Sia chiaro che il ferire una terza persona è altrettanto stupido però magari una scusa una la può anche trovare....ma ferire se stessi è senza dubbio la cosa più illogica che si possa fare. E allora si ammettiamolo per una volta che sono un'autolesionista.

E cosi anche oggi in questa splendida giornata calda e soleggiata dopo una meravigliosa festa conclutasi alle 4 della mattina mi trovo nl mio cantuccio a leccarmi i graffi....e non mi piace perchè mentre lo faccio scorgo tutte le altre ciccatrici e ricordo tutti gli eventi che le hanno generate e com già detto non mi piace.

Dopo questa sfogo la mia vita andrà aventi come sempre senzagrandi cambiamenti perchè purtroppo nonostante abbia imparato a girare il mondo non ho imparato a girare altrettanto disinvoltamente nei meandrei del mio essere e cosi non saprei nemmeno dove andarlo a cercare " sto bandolo della matassa".

ormai è cosi tutto aggrovigliato che lo si può usare solo cosi tutto unito un unico groviglio: non ne ho saputo far uscire scialli maglioni o quello che sia e per consolare me stessa mi dico che a me i lavori a maglia hanno sempre fatto un po'.....come dire urban-pouvre...rido....

La giornata segue calda e luminosa ...la sera è ancora lontana e il sole che entra dalle finestre è un vero balsamo per le tristezze passeggere....

A fine mese andrò alle fiji e in australia...cercherò di  trarre da ogni luogo un pezzettino di me che mi era sconosciuto ...per poi  poterlo utilizzare quando farò rientro a casa

ho cominciato a non buttare gli elastici.....

Per questi auguri non mi sono fatta mancare nulla: la foto c'e' la musica pure....non mi resta dunque che augurare a chiunque passi di qui un felice natale e un anno nuovo cosi....cosi speciale da rimanere a bocca aperta perche volendolo davvero la vita a volte puo stupire...e quindi lasciamola fare facciamoci stupire di tanto in tanto.

Uno sguardo un sorriso anche a te che e' tanto che non sento e che non vedo ma so che passi solo per assicurarti che io sia come sempre....e se per cas non fosse cosi sii felice per me ...Ti abbraccio forte.

A trespolo che di tanto in tanto passa e lascia un saluto che non so dove contraccambiare

A tutte le persone speciali che ho conosciuto qui e che ho perso o si sono perse.....

e dai questa volta ne approfitto e gioco sporco facendomi degli auguri a me stessa: auguri marihellen che tutto proceda cosi in alti e in bassi in mare aperto o nelle secche che ogni tanto la vita ci riserva....cosi come sempre hai fatto...e diciamolo sono fiera di te!!! Sorrido e arrossendo mi pongo in silenzio

un po' di sana musica

Ci sono molti modi per amare. Alcuni sono talvolta dolorosi, lasciano tracce sulla pelle nello sguardo e nel presente di tutti i giorni. comprenderne i motivi e' una lotta estenuante che debilita senza condurre da nessuna parte. Semplice sarebbe accettare che amare e' amare niente di piu'.

Attonita in qualche parte del mondo rimango cosi.

Si comincia per noia si prosegue per incoscienza si esce di strada per inesperienza e si finisce in una routine da cui si era scappate. Insomma il circolo e'"sempre il medesimo e purtroppo il rendersene conto piu' si avanza con l' eta' piu rapido diviene.

avanti il prossimo il giro di giostra sta per terminare.....sorrido divertita questa volta spero che a nessuno giri la testa scendendo dal cavallo.....

speriamo che questa canzone gusti a nina...sorrido..besos

dovrei smettere di fumare anche perchè ho iniziato solo 15 gg fa e già sto male, non dovrei mettermi in relazioni strani tipo frequentare avvenenti giovani bisex ma che farci se appunto sono tali: avvenenti .il bisex ha un suo fascino magari perverso ma pur sempre fascino. Sarebbe opportuno evitare anche relazioni con giovani fisici aitanti con poco cerebro : è come rubare caramelle ad un bimbo.

Magari anche smettere con dosi massicce di bacardi anejo e coke ligth....inutile una dieta stretta dopo tanto alcool...

per quanto riguarda il sesso dovrei smetterla di farlo con la testa ed utilizzare qualcosa che magari ha meno pretese.....

al fine dovrei anche smetterla di pensare di doverla smettere: non mangio carne, sono animalista, cerco di inquinare il meno impossibile e sono il minimo sufficiente tollerante per cercare di comprendere gli altri e  poi far valere solo le mie ragioni.

Me ne sono andata a Panama per le vacanze di Pasqua.....un incanto.

es imposible decirle a nuestra mente que se calle.

Casi el unico momento en el consigo esta ansiada paz es cuando me acuesto junto a el hombre que amo . esos segundos que estoy en su lecho antes de caer dormida mi mundo consiste solo en el suave sonido de su respiracion y la sensacion de su calor junto a mi.

 isola boracay. Filippine

Que sientes cuando dejas un lugar y al mirar atras solo ves còmo se hacen cada vez mas pequenas las cosas mientras te alejas?

disneyworld. tokio